Claro, .....así nos va

ECONOMÍA SUMERGIDA


- Que pasa quillo, ¿qué es de tu vida?. ¿Estás currando?

- Que va, tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.

- ¿Y cómo lo llevas entonces?

- Muy mal, estoy cobrando la ayuda familiar.

- ¿La ayuda familiar? ¡Vaya miseria! Así no se puede vivir.

- Claro que no, tío. Menos mal que hago algunos trabajillos, algunas chapuzas, y por eso tengo algo más de ingresos.

- Hostias... pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Tú podrías hacerlo?

- Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin factura y sin IVA. Sólo tienes que pagarme al contado. 

- Qué bien. Entonces iré mañana a pedir el permiso de obra. 

- No, noooo... Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a enterar?. La reforma te la haría en un par de días. Cuando te vengan los guardias a multar –si es que vienen, porque no se enteran de nada- yo ya habré terminado.

- Ah, pues muy buen. ¿Podrías empezar esta semana?

- Ufff... Imposible. Me voy de viaje a Disneyland París. Se lo tenía prometido a los niños. Pero la próxima semana te lo hago sin falta.

- Vale, vale. ¿Te viene bien por las tardes?

- Que va, por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las cinco, y tengo que recogerlos para llevarlos a clase de tenis.

- ¿Salen del colegio a las cinco?

- Sí. Como tengo pocos ingresos, me subvencionan el comedor y las actividades extraescolares.
 

- Joder. Qué bien. Oye, por cierto, ¿esta furgoneta es tuya?

- Sí, tío. A que mola mazo.

- ¿Y es nueva?
 
- Nueva novísima. Tiene sólo una semana. La uso para las chapuzas que me salen. Bueno, y ya que la tengo, la usaré este verano para ir a la playita.

- Ahhh... Pues te habrá costao un pastón. ¿Cómo la has financiado?

- La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre -que tiene una minusvalía-, y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago ni siquiera el impuesto de circulación. 

- Vaya. Que chollo. Por cierto. ¿Y qué haces por aquí en el centro?.  ¿Tú no vives en un barrio de la periferia?

- Sí, pero traigo a la peque en esta guardería. Nos gustaba mucho más. Tienen más actividades y está en una mejor zona.

- ¿Y cómo has conseguido que entre la niña en esta guardería de élite? 

- Porque mis suegros viven en esta calle y mi mujer está empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.

- ¿Tu mujer está empadronada con sus padres?. Pero vosotros estáis viviendo juntos, ¿no?

- Sí, tío. Pero como no estamos casados, nos venía bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera, y de paso, para los puntos de la guardería.

- Jo, pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no sé cómo podríais llegar a fin de mes.

- Claro, tío. Pero ahora, para colmo de males, se le acaba el PER. 

- ¿Ella está cobrando el PER? ¿Ha trabajado en el campo?

- ¡Qué vaaaa!. Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Vamos a ver.... sabe lo que es una berenjena, y poco más. Pero tenemos un amigo que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favorcito; como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños, le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Sólo tuvimos que pagarle la Seguridad Social y un regalito que le hicimos. De esa forma, a mi mujer le correspondía un año de PER. Él contento, y nosotros, también.

- ¡Vaya suerte!. Bueno, ¿te puedo invitar a una cerveza, por lo menos?. Que no se diga que no ayudo a los amigos.

- Te lo agradezco, pero me voy corriendo. Voy al cine con la familia.

- ¿Al cine?. Pero hoy no es ‘el día del espectador’. Te va a costar un pastón.

- Naaaa... Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole la foto con el dedo) las entradas me salen tirado de precio. Nosotros vamos al cine casi todas las semanas. 

- ¡Qué bueno!. Oye, por cierto. Me acabo de acordar que mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres, puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y quién sabe... A lo mejor te acaba contratando como indefinido. Tú eres un currante nato. 

- Ufff... Qué va, tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo. 


- Bueno, como quieras. Sin problemas. Era mirando por ti, eh.

- Ya sé, ya sé. Gracias hombre, pero ya te digo que no me interesa.

- Ok .... ¡¡¡Vaya!!!. Mira, mira lo que está saliendo en la tele. ¡¡¡Otro puñetero caso de corrupción política!!!

- ¡¡¡Qué asco, tío!!! Si es que estos políticos son unos auténticos chorizos y unos sinvergüenzas. Abusan de nosotros y tienen al país en la ruina. Se aprovechan de cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. ¡¡¡Deberían de estar todos en la cárcel!!!.

- Pues sí, asco de país. Bueno, venga, ya te llamo la semana próxima para lo de la chapuza en mi baño. Y ánimo, ....que ya verás como todo se te pone mejor.

- A ver tío. ¡¡Qué más quisiera yo!!. Venga, chao.

Yo también estoy "jartito"

Navegando por el universo de internet, me encontré con un texto, original de un tal Salva Pendón (aunque circula mucho más, y para desgracia de su verdadero autor, atribuido a un presunto Prof. Juan José Ruiz, del Departamento de Química, Física y Termodinámica Aplicada Universidad de Córdoba - aiiiiiins ¡¡¡¡Cuánto impostor!!!!), subido a su blog "Miles de piedras pequeñas" en octubre del 2010, que me ha llamado la atención y que suscribo en su (casi) totalidad. Si lo suscribiera totalmente, yo sería Salva (o lo que es peor, ..... sería la copia del impostor) o, cuando menos, pensaría igual que él (ellos). Recordemos: "Si dos, o más personas, opinan exactamente igual sobre un determinado tema, es que sólo está pensando uno de ellos". Y otra cita más: "Sin libertad de pensamiento, la libertad de expresión no sirve de nada"

El texto es el siguiente:

"Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.
Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.
Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).
Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.
Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.
Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del Risitas y del Peíto, de Romerías del Rocío y de Ferias de Abril.
Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.
Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos".
 
Tan solo una precisión y un, digamos, apostille:
PRECISIÓN: aunque cueste creerlo, Antonio Gala no es andaluz, es manchego.
APOSTILLE: tranquilo, Salva, me consta que tu post se está expandiendo y, probablemente, ya ha llegado a todos los rincones del mundo. Y ello, en buena medida, gracias a mi y a gente como yo (primero el burro jijiji) que, como orgullosos andaluces que somos, también estamos "jartitos" de topicazos, viviendolos como es mi caso fuera de Andalucia.

Yo, como más de 8 millones de individuos (caziná), también he sentido el peso de la responsabilidad de tener que estar continuamente de buen humor (como una pandereta, vaya), de tener que saber contar chistes, de que "meze" tengan que ir los pies si escucho una sevillana, de no poder resultar soso, de no poder parecer excesivamente energico, de tener que explicar mi innata y nada buscada ausencia de acento o mi falta de gusto por la tan socorrida siesta .......

Nacer en Andalucia es lo peor que te ha podido pasar

   

Déjame decirte algo bien clarito:

Pero seguramente no es por lo que piensas… No lo habrás pensado, pero déjame decirte por qué creo que ser andaluz es lo peor que te ha podido pasar:

Porque si vives en Andalucía, puedes disfrutar de un atardecer desde el mirador de San Nicolás en la Alhambra, por ejemplo

 

 

Y perderte por las infinitas juderías

 

 

Porque las cervezas nunca vienen solas, que vienen con tapa

 

 

Porque puedes dar un paseo a caballo tanto por sus bosques, como por sus campos o sus playas

 

 

Playas que no son playas cualesquiera

 

 

Porque pocas plazas tiene tanta magia como Plaza de España de Sevilla, por ejemplo

 

Especialmente si eres fan de Star Wars…

 

Porque la belleza de los patios de Córdoba te dejarán sin respiración

 

 

Porque sabemos soñar a mediatarde, no hace falta esperar a que se vaya el sol

 

 

Y sabemos que ya ha llegado la primavera por el olor a azahar

 

 

Porque el andaluz es un castellano diferente, que goza de sus amigos

 

 

Por eso somos expertos en pasarlo bien, lo llevamos en nuestro ADN

 

 

Porque los rayos de Sol lucen prácticamente todo el año

 

 

Porque ponemos pasión en todo lo que hacemos

 

 

Y por eso no nos quitamos la camisa, nos la partimos

 

 

Porque no olvidamos a los que un día se fueron. Fueran grandes o no, fueron los nuestros

 

 

Porque no nos comemos el tomate, nooo; nos lo bebemos

 

 

Porque aquí empezó el nuevo mundo

 

 

Porque contamos con bosques, campiña, marismas, lagunas, mar, montaña, desierto ...

 

 

Con vaqueros y todo

 

 

…y con soldados ingleses

 

 

En definitiva, porque no es donde termina Europa, es donde empieza

 

Así que sí.
Haber nacido en Andalucía es lo peor que te podría haber pasado y va a destrozarte la vida, porque no importa dónde viajes, jamás encontrarás otro sitio que te haga sentir como aquí y estarás deseando volver. 

 ¡¡Adios a los largos viajes!!

Pero, si aun no os habéis convencido, déjame decirte alguna cosa mas. A ti, sí a ti, que no vives en Andalucía, para que nunca se te ocurra ir. O si vas, que vayas organizadito, sin colapsar espacios, lugares o fiestas. Nos gusta disfrutar sin estrecheces
¡¡¡Zi e que zomo mu raro!!!

20 razones por las que NUNCA deberías visitar Andalucía

Si estás planeando hacer alguna escapada por Andalucía, aquí te contamos 20 razones por las que deberias reconsiderarlo:

1. El tiempo es, básicamente, el mismo todo el rato.

En verano hace tanto calor que tienes que estar fuera de casa todo el día, no te puedes quedar en casa viendo el Facebook porque te ves casi obligado a bajar a la playa a tomar el sol o a tomar la luna y, ya de paso, unas cuantas cañas en alguna terracita.

2. La comida es un incordio.

Para los niños, comer cuando estas fuera se suele reducir a pizza, bocata y hamburguesa. Y todos contentos. De eso vive el payaso del McDonalds. Pero en Andalucía es diferente, tendrás que conformarte con el pescaito frito, el jamonsito y tó lo que te ponen. No te dan la opción de pedirte una buena hamburguesa con su buen McFlurry.

3. Las playas son bastante normalitas, tan normalitas que en algunas ni siquiera hay gente.

No se puede explicar. 98 banderas azules por tener playas en las que lo único que hay es arena y mar. Si te gusta el surf, o simplemente te gusta el mar y la playa, es probable que estas playas te parezcan las mejores del mundo, pero si eres de los que siempre se mete en la piscina que no cubre y prefieres estar en el césped sobre una toalla, pasa de estas aburridas playas.
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4. A veces incluso, se pueden ver cosas rarísimass volando sobre esas playas.

A diferencia de lugares como Benidorm, aquí no te será difícil encontrar un lugar donde poner la sombrilla, pero te costará algo más encontrar uno para volar tu cometa. O no.
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5. La verdad es que Andalucía es playa y poco más.

Si no te gustan las playas ni te molestes en ir, porque no hay prácticamente nada más que ver.
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6. Si al menos tuviese algo de historia .....

Pero nada, no creo que haya nada que te pueda interesar y mucho menos con un pasado detrás. En lo referido a la historia, Andalucía anda bastante cortita. Ahí nunca ha pasado nada.
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7. Todo son casas blancas y mal colocadas, como tiradas desde el cielo

Así de sosos son por ahí, eso o el que pintaba los pueblos en España se quedó sin color cuando llegó al Sur.
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8. En serio, ¿no había más colores?

Ahhh, bueno si. Hay un pueblo, Juzcar se llama, donde todas las casas son azules y sus paisanos estan orgullosisimos de ser el primer"pueblo pitufo" del mundo. ¿Están o no están locos por alli?
O sea, casi todos los pueblos son blancos menos uno, que es azul. ¡¡Vaya aburrimiento!!
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9. Si te gusta la nieve, estás jodido, porque en Andalucía obviamente hay muy poca.

Porque todo el mundo sabe que en Andalucía no hay más que playas, que la nieve está en el norte, de toda la vida.
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10. ¿Cádiz? ¿Qué se puede esperar de una ciudad que no tiene equipo de fútbol en primera división? Ni tan siquiera en segunda.

Pues nada la verdad. Es la ciudad más antigua de la Europa occidental y, por lo tanto, todo estará viejsimo. Supongo que como en Atenas o peor.
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11. ¿Sevilla? Por favor, si ni siquiera tiene playa, que por lo visto es lo unico que se puede ofrecer por esos lares.

Aunque por lo menos sí que tiene equipo en primera. A veces hasta 2, pero se llevan fatal. Además de eso, nada, en Sevilla solo hay flamenco y sevillanas. Y se supone que aquí se tuvo que inspirar Bécquer...
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12. Córdoba, te la puedes ahorrar.

¿Qué tiene Córdoba? Sólo cordobeses. Seguro que todos los habitantes son toreros o rejoneadores, esos que son toreros pero a caballo. Con lo que apesta la caca de caballo, seguro que no se puede ni andar por sus calles
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13. Granada, ¿eso es una fruta no?

Viendo esa foto lo más seguro es que se te quiten todas las ganas de visitarla. Si alguien te habla bien de Granada, es que te está tomando el pelo.
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14. ¿Almería?. David Bisbal y poco más.

Si pudiera resumir en una frase lo que tiene Almería, lo haría, pero es que me sobra con decir dos palabras: David Bisbal.
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15. Jajajajaqué. ¿Jaén? Eso es como Teruel, que ni existe.

Tengo entendido que cerca hay un pueblo que se llama Guarromán, famoso por sus dulces. Con ese nombre nos imaginamos cómo tienen que estar.
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16. Huelva, un lugar perdido en una esquinilla del mapa

Huelva, igual ni siquiera está en Andalucía, pero yo lo pongo, por si acaso. Lo que si me han dicho es que cerca está Lepe, con sus leperos. Fijaos qué interesante
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17. Málaga, lo único peor que eso debe ser Malagón.

Como no hay Málaga que por bien no venga, a esta lista le queda menos para acabar.
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18. Las fiestas en Andalucía son rarisimas.

Ademas, como todo el mundo sabe, los andaluces es que no saben hacer fiestas, que no saben divertirse y que son más sosos que un PowerPoint.
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19. No hay ninguna ruta que hacer ni nada para el que le guste explorar.

Bueno, para ser honestos alguna hay, pero ya me dirás quien va a querer visitar los pueblos blancos, o a los toros, por ejemplo. No hay nada más aburrido.
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20. Básicamente y para resumir, Andalucía es un sitio aburrido sin nada que ver.

Nunca hace buen tiempo y nunca nieva, la comida es muy mejorable, no tiene nada histórico, ni parques naturales, ni siquiera hay bosques ni montañas y todo son playas, casas blancas y sevillanas.

NO VAYÁIS. SOBRE TODO, EN FIESTAS, QUE LOS ANDALUCES SON MUY RAROS , NADA ACOSTUMBRADOS A LOS VISITANTES Y POCO HOSPITALARIOS